La jalousie, une émotion humaine
Ressentir de la jalousie n'a rien d'anormal. C'est une émotion humaine, qui apparaît quand on craint de perdre quelqu'un ou une place qui compte. Elle signale un attachement, et souvent une peur.
On peut l'éprouver dans un couple, mais aussi en amitié, en famille ou au travail. On peut envier ce que l'autre a, ou s'inquiéter de ce que l'on pourrait perdre. Dans tous les cas, la jalousie parle d'abord de la personne qui la ressent.
Ce qui pose question, ce n'est pas l'émotion elle-même. C'est la place qu'elle prend, et ce qu'on fait quand elle est là.
Quand la jalousie prend toute la place
On parle souvent de jalousie « maladive ». Ce n'est pas un terme médical, plutôt une façon de dire que la jalousie a envahi le quotidien. Quelques signes reviennent :
- des pensées qui tournent en boucle, même quand rien ne s'est passé
- le besoin d'être rassuré encore et encore, sans que cela suffise jamais
- des scènes imaginées dans le détail, qui font mal comme si elles étaient vraies
- de la jalousie pour le passé de l'autre, ses anciennes relations, ce qu'il a vécu avant vous
- la honte après coup, d'avoir posé la question de trop ou d'avoir boudé toute une soirée
Ces moments sont usants, pour vous comme pour l'autre. Ils ne disent pas que vous êtes une mauvaise personne. Ils disent qu'une peur a pris le volant.
Ce que la jalousie protège
Derrière la jalousie, il y a presque toujours une peur plus ancienne : ne pas compter assez, être remplacé, être abandonné, ne pas être à la hauteur. La jalousie essaie de vous protéger de cette douleur en guettant les signes de danger avant qu'il n'arrive.
Le problème, c'est qu'elle en voit partout. Plus elle cherche, plus elle trouve de quoi s'inquiéter. L'histoire de chacun compte aussi : une trahison passée, un parent peu disponible, une rupture brutale peuvent rendre l'alarme plus sensible.
Je rencontre souvent des personnes très solides dans le reste de leur vie, reconnues dans leur travail, entourées, et qui se découvrent dans leur couple une insécurité qu'elles ne comprennent pas. Ce contraste fait partie de ce qu'on regarde ensemble.
Ce que vous dites, ce que vous pensez
- Vous dites « Tu rentres à quelle heure ? » et vous pensez « Et si tu préférais être ailleurs ? »
- Vous dites « C'est qui, cette personne ? » et vous pensez « Je ne suis peut-être pas assez bien pour toi. »
- Vous dites « Je m'en fiche. » et vous pensez « J'ai peur de te perdre. »
L'autre entend le reproche ou le contrôle, rarement la peur qui est derrière. Mettre des mots sur cette peur, plutôt que sur ce que l'autre fait, change souvent beaucoup la conversation.
Comment arrêter d'être jaloux, concrètement
Il n'existe pas d'interrupteur, mais il existe des façons de reprendre la main.
- reconnaître la jalousie quand elle arrive, et la nommer au moins pour vous : « c'est ma peur qui parle »
- laisser passer un temps entre la vague et l'action, car la vague redescend souvent d'elle-même
- ne pas vérifier : lire les messages de l'autre ou suivre ses déplacements ne rassure jamais longtemps, et nourrit le doute au lieu de l'apaiser
- parler de ce que vous ressentez plutôt que de ce que l'autre fait : « je me suis senti mis de côté » plutôt que « tu ne penses qu'à elle »
- redonner de la place à votre vie à vous, vos amis, vos projets, ce qui vous fait du bien en dehors du couple
Le travail le plus utile se fait souvent loin de l'autre : comprendre d'où vient votre peur, et ce qui pourrait vous apporter une sécurité qui ne dépende pas entièrement de lui ou d'elle.
Quand la jalousie devient contrôle
Il existe une limite claire. Lire le téléphone de l'autre, exiger de savoir à chaque instant où il est et avec qui, lui interdire de voir ses amis ou sa famille, contrôler ses dépenses : ces comportements ne relèvent plus de la jalousie. Le site officiel du gouvernement français les décrit comme des violences au sein du couple, parce qu'ils installent un climat de peur et de contrôle permanent.
Si vous vivez cela, vous n'êtes pas responsable de la jalousie de l'autre, et vous pouvez demander de l'aide. Si vous vous reconnaissez dans ces gestes, il existe aussi des lignes d'écoute pour vous, pour arrêter avant que la relation et l'autre n'en paient le prix. Dans ces situations, ces services passent avant tout accompagnement.
- 17 ou 112 : danger immédiat en France (numéros d'urgence gratuits)
- 3919 France : Violences Femmes Info, gratuit et anonyme, 24 h/24, 7 j/7 (ce n'est pas un numéro d'urgence)
- 08 019 019 11 France : écoute et orientation des personnes qui ont peur de leur propre violence dans le couple, du lundi au samedi
- 0800 30 030 Belgique : Écoute violences conjugales, gratuit et anonyme, pour les victimes comme pour les auteurs
- 142 Suisse : aide aux victimes de violence, gratuit et anonyme, 24 h/24, 7 j/7
- 1 800 363-9010 Québec : SOS violence conjugale, 24 h/24, 7 j/7
- 800 111 Émirats arabes unis : Fondation de Dubaï pour les femmes et les enfants (999 en cas d'urgence)
Ailleurs, appelez le numéro d'urgence du pays où vous vous trouvez.
Ce qu'on peut faire ensemble
En séance, on part des moments précis où la jalousie s'est déclenchée : ce qui s'est passé, ce que vous avez imaginé, ce que vous avez fait ensuite. On cherche la peur qui se cache derrière, et d'où elle vient.
L'objectif n'est pas que vous ne ressentiez plus jamais rien. C'est que la jalousie redevienne une émotion parmi d'autres, que vous pouvez entendre sans la laisser décider à votre place.
Je ne vous dirai pas si votre partenaire est fidèle, ni s'il faut rester ou partir. Je vous aide à retrouver assez de sécurité en vous pour voir la relation plus clairement.
À retenirLa jalousie parle moins de l'autre que de vos peurs. On ne l'apaise pas en surveillant, mais en comprenant ce qu'elle cherche à protéger.